Frame-à-frame: Análise do trailer de Kick-Ass 2

Jack Mankey

  quarta-feira, 13 de março de 2013

Frame-à-frame: Análise do trailer de Kick-Ass 2

Confira uma análise imparcial e exata do trailer de Kick-Ass 2, feita por profissionais gabaritados e com equipamento de última geração

Alô você, nobre fidalgo que adentra esse servidor da rede mundial de computadores e lê nesse momento essas belas palavras que tão habilmente escrevo. Sejais bem-vindo ao Descaralhando a Banana.

Imagino que você que me lê deve ter visto o trailer de Kick-Ass 2, que saiu hoje mais cedo, pouco antes do planeta só saber falar do Papa Chiquinho, El Primero. Se você já viu o trailer, fica aí comigo que daremos uma analisada com calma no material. Se você não viu, sente-se aí que verá agora.

Vamos lá analisar o trailer de Kick-Ass 2!

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O trailer começa com um aviso sob a cor vermelho #9b2016, para deixar claro que o material seguinte é apenas para maiores de 18 anos. Seriedade.

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Depois, temos Hit-Girl (Cholë Moretz) e Kick-Ass (Aaron Johnson) na Batcaverna deles, só que é um apartamento. Aparentemente, eles estão treinando. A garota diz “Me bata” e ele responde “Queisso filha, isso não pode não, dá cadeia, tu é muito novinha pra essas coisas”.

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Ágil feito o Bruce Lee, Hit-Girl tasca um chapadão na fuça do Kick-Ass pra ele aprender à respeitá-la.”Baguio é sério aqui, rapá. Tamo aqui pra treinar, não pra ficar de mimimi”, começa o sermão da heroína, que culmina com uma frase que pretendo tatuar com Monotype Corsiva no meu braço: “Aja como uma vadia e apanhe como uma vadia”. Filosofia de vida, amigos.

Então o Kick-Ass começa a revidar e eles finalmente começam a lutar, com um resultado previsível…

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Pois é. É legal ver o trailer já abrindo com uma cena tirada quase que ao pé da letra dos quadrinhos.

Depois disso, cortamos para uma reporter que começa a dizer que as pessoas começam a sair na rua fantasiadas para combater o crime, mimimi, blablabla, nhenhenhe, e finalmente temos a primeira cena REVELADORA:

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Kick-Ass com o uniforme do Big Daddy. Aí sim. Confesso que não achava que uma cena dessas iria pro trailer do filme, mas depois de sair em fotos divulgadas pelos próprios atores, então acho que manter “segredo” não é o foco da galera.

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Um recorte de várias cenas surge explicando que a Hit-Girl e o Kick-Ass montaram uma operação de combate ao crime e estão lutando contra capangas de filme B de ghetto, quando nós temos essa cena:

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Um presentinho aos leitores da graphic novel de Mark Millar. Uma das cenas mais legais das primeiras edições de Kick-Ass 2 é justamente essa. É quando nós vemos que o treinamento do Kick-Ass com a Hit-Girl está fazendo efeito e ele não é mais o saco de pancada do primeiro volume.

A conversa sobre “super-equipe” continua, com o texto dizendo que começaram a surgir pessoas para “ajudar”. Que tipo de pessoas? Soldados super-treinados? Bilionários inventivos? Políticos com recursos infinitos?

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Nope, só o Jim Carrey vestido de maneira estranha, usando um cachorro e uma van. Digo, no filme o Kick-Ass e a Hit-Girl estão no colegial mais ou menos, certo? Cadê os pais dessas crianças que deixam eles saírem todas as noites com um quarentão vestido de “”””super-herói”””” e uma van suspeita?

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E é então que temos a primeira imagem da Justiça Para Sempre. O foco está no Kick-Ass e no Coronel Estrelas, mas podemos ver ao fundo o Doutor Gravidade, o Insect Man, a Night Bitch, o Battle Guy e, claro, o casal Relembrando Tommy. Depois disso, vemos a primeira missão do grupo, onde Jim Carrey acaba jimcarrearizando o seu personagem e arranca essa reação do nosso herói:

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VIIIIIIIISH

Um meme instantâneo, espero.

Se nós acabamos de ser apresentados aos mocinhos, é hora de conhecer os vilões. É por isso que vemos o take de uma mansão. Irão os nossos adoráveis protagonistas enfrentar o Mr. Burns? A versão maligna do Batman?

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Nope, é apenas o McLovin. Esse trailer está construindo muita tensão e sempre me deixando na mão. Para quem não lembra, o McLovin esteve no primeiro filme, no papel do Red Mist, um outro herói criado na tentativa de se aproximar do Kick-Ass e matá-lo para seu pai mafioso.

Se a sua memória está realmente ruim ou você não viu o primeiro filme, o trailer de Kick-Ass 2 explica o que aconteceu com o pai de McLovin. Tudo estava bem com ele, praticando os crimes rotineiros, quando de repente ele foi acometido por uma grave doença chamada “Um Tiro de Bazuca no Bucho”.

um dos sintomas de um Tiro de Bazuca no Bucho

Tiro de Bazuca no Bucho é coisa séria! Consulte seu médico.

McLovin jura vingança e, para isso, ele compra as tradicionais duas pistolas de Lara Croft:

... ou do Agente 47, vai saber...

… ou do Agente 47, vai saber…

E, como o gordinho que morreu na primeira sessão de RPG, prepara o seu novo personagem, que atenderá pelo nome de:

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50 Tons de Cinza!

Confesso que eu fiquei em dúvida nessa piada. Pensei em chamá-lo de Sadoquistaman, mas não era engraçado. Pensei em chamá-lo de Pitbicha, mas eu teria de assumir que via o Tom Cavalcanti. Complicado, não basta se vestir de maneira ridícula, ainda precisa complicar na hora de zoar.

Bem, depois disso temos mais uns flashs do 50 Tons de Cinza tocando o terror, mas o mais importante é essa cena aí:

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Nós podemos ver a equipe de vilões do filme. Destaque, claro, pra Mother Russia, facilmente identificável “ali”.

Mais alguns flashs de destruição e caos, vemos a Mother Russia explodir um carro, a Hit-Girl sair voando e a polícia de Nova York passando a considerar os super-heróis como foras-da-lei.

"E é por isso que estou emitindo um mandato de prisão para o vigilante mascarado conhecido como Homem-Aranha... não, pera..."

“E é por isso que estou emitindo um mandato de prisão para o vigilante mascarado conhecido como Homem-Aranha… não, pera…”

O cerco parece apertar para os protagonistas e chegamos até a ver o Kick-Ass atrás das barras:

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Depois de algumas cenas emotivas envolvendo o manto que já foi de Nicolas Cage, parece que o Kick-Ass e a Hit-Girl viram homenzinhos e vão pra guerra. Literalmente.

IV Encontro de Torcidas Organizadas

IV Encontro de Torcidas Organizadas

O nosso herói começa o combate dando um soco no espectador e levantando uma questão: por que tantas cenas dos personagens “olhando” pro espectador? Tivemos com o Jim Carrey, com a Hit-Girl, com o Kick-Ass, com o 50 Tons de Cinza…

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Depois de alguns flashs de batalha, temos uma gostosa aleatória intimidando a Hit-Girl

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A própria Hit-Girl descontando deixando um membro do Slipknot cego.

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Kick-Ass ensinando pro 50 Tons de Cinza que romance erótico é algo sério e que o pior ato de vilania que ele podia ter cometido era ter emplacado um sucesso literário que nasceu de uma fanfic de Crepúsculo. Não há limites para a sua maldade, McLovin?

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Hit-Girl periguetchi.

top da balada

top da balada

Cena de batalha foda.

for asgaaaaaaard

for asgaaaaaaard

Cena de batalha foda [2] – com o bônus de ser a Hit-Girl vs. a Mother Russia.

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E a cena final do trailer, com a Hit-Girl dançando em cima de uma van com um péssimo uso do Chroma-Key e gritando “Tá valendo, seus boqueteiros!”.

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E finalizamos com a engraçadísisma (ainda estou gargalhando) cena do cachorro que morde as bolas dos inimigos. Fruto da mente doentia do Mark Millar.

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Bom, trailer passado, interessante notar a mistura entre cenas tiradas dos quadrinhos e de algumas novidades (visual da Mother Russia, por exemplo), a repetição da tal câmera encarando o ator e as cenas de ação. Qual a sua opinião?


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